網路男蟲靠太太養還約會未婚女子騙錢 路男蟲王姓男子無業由太太上班養活,上網騙未婚女子約會騙錢。 ... 牌機車、IPHONE手機、音響給他,還借錢給王姓男蟲買日本進口勁車,還拿錢 .追車砍死前女友 凶嫌落網 警方表示,陳嫌於逃亡期間除向姊姊借3000元,還找朋友借錢,其姊及朋友嚇得跟警方報案。 嘉義縣水上警分局及刑大偵三隊昨天終於在番路鄉半天岩附近一間小木屋的屋頂上逮到...相當愜意台中機車借錢。 風向或會刺激打工仔趕搭低息尾班車借錢投資,不過借錢前,你應該先思考三件事

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婚後婆婆問我借錢 我借還是不借我戀愛的時候就跟老公說了,他家的房子太遠了,離城快50公里,我不想去住那麼遠的房子,不行就住我家吧。我們確定關係之後,他爸媽在市區買房子了,賣了他家兩套房子里大一點的一套,他們搬去住那個小一點的。大的不到100平方米,說是賣了不到70萬。裝修小房子花了快十萬,剩下60萬給我們買房。我們看的房子要140萬元,他媽媽就和我們商量,他們出房子錢,我家出裝修錢,房子寫兩個人的名字,但是買房的時候想多付點首付。我媽媽就把裝修錢50萬先給了老公家,還有30萬的貸款我們自己還。結婚時,他媽給5萬元買飾品,然後給10萬元聘禮。我爸媽希望我結婚給我最好的一切,給了100萬元的嫁妝,還給我和我老公花了13萬多買了卡地亞表,給我和小家買各種東西花了30多萬。辦酒席是我爸選的我們這邊最好的酒店,所定的3000元一桌喜宴,我家這邊親友50桌,問他們家多少桌,他家一聽地方和價格,說不和我們一起辦,各自辦。臨近時又說一起辦吧,分開不好看,把我家定的60桌分給他家20桌。酒席錢各付各的,聽說婆婆把20桌的錢給我媽,我媽沒有要。

結婚後三個多月,老公說婆婆那邊的暖氣老舊,取暖不行,讓他們過來住,我當然說好,四室的房子,就是想總有和老人一起住的時候。但是婆婆給老公的哥哥帶孩子,他哥那邊房子小,住得離我們近,婆婆就時常把孩子帶來,我也幫忙伺候。然後他哥嫂就經常過來,後來發展到周末住我家,我周末回娘家。我晚上回來時,他們一家人在客廳里說說笑笑,我一到家,他們就趕緊各自回房間了,好像我是外人一樣,弄得我心裏非常不舒服。

後來,我媽那邊房子漏水,維修期間暫時不能住,本來想住我這邊,婆婆一聽就說要回家去。但是怎麼可能?一是還帶著孩子,二是那邊太冷,老人和孩子都受不了。最後我只好給我爸媽訂了酒店,他們雖說無妨,但也很委屈。

現在,婆婆問我借50萬,說是老公的哥哥單位要買房,他們想買個大一點的,現在的50多平方米,不夠住,單位的房子很便宜,但要一次性付款。哥嫂不好意思找我借,婆婆聽他們要去借高息債,就趕緊說要找我借。婆婆說我媽給我的錢反正也放在銀行,就當是借給她,然後他們一起給我還,公公的退休金一年大概有十多萬,哥嫂那邊一年也有近30萬,時間不會超過兩年,他們可以打欠條給我。我聽完是完全懵了,他們聯合起來找我借錢,還用公公的退休金給我還,那他們的生活費怎麼辦?我算是什麼人?債主還是親人?

我找老公商量,老公也很為難,說借不借隨我自己,我暫時還沒找我爸媽商量,就是覺得很為難,我感覺這種聯合的債務關係太奇怪了,我不想參與,又不知道怎麼拒絕。

寶姐觀點:感情里的經濟賬最難算,錢用得好,解決問題,大家心情舒暢,稍有不慎,也會成為感情堤壩的蟻穴。目前的境況是,婆婆對你的經濟賬目太了解,知道你閑置多少錢,又心疼另一個兒子的處境,此刻你如果斷然處理,一定會造成家庭矛盾,自找苦吃。臨危時刻,老公也沒有出來替你抵擋,說明他是想促成此事,也認為你的錢閑著也是閑著,不如拿來救急。建議此種狀況下,你不要再猶豫,趕緊答應吧,同時也要求辦理公證,這是必要手續。通過你的講述,你可能沒有完全融入這個大家庭,一直被視為外人,現在到了用錢的時候,你又變成了可以依靠的親人,這種被多種定義的委屈,是婆媳相融的必然歷程。你的默默承擔會得到大家的認可的。但是家庭關係複雜,必須學習保護自己。

感覺像背著他們一家人談戀愛

我今年24歲,男朋友比我大五歲,今年29歲了,和他談戀愛2年了,我們兩家人都見過了。每次我們見面的時候他姐姐打電話來,他都說和同事在一起。以前我們在一起工作,後來我換了一個工作,離得有點遠了,開車二三十分鐘的樣子,但是他一直不敢來找我。都快半個多月了,我問他為啥不來?說什麼他姐姐不讓,開車不安全什麼的。

一個29歲的人啊,整天不是「他姐不讓」就是「他媽不讓」。和他約會一直籠罩在他姐姐的陰影中,從晚上6點開始打電話,三四十分鐘打一個問他什麼時候回家,讓他趕快回家,說是天晚了外面不安全。我現在感覺就是背著他們一家人在談戀愛,超級累的。

寶姐觀點:換個思維,拿下他,等於讓他背後的兩個女人為你服務。怎麼拿下呢?你拽起來,約,不見;再約,不見;還約,不見。讓他流淚讓他哭,讓他背後的兩個女人著急他們的「寶玉」著了魔。把他姐逼出來,掂量是否搞得定,如若不行,快扔了你手中的這個巨嬰。嫁他,有個毛線意思。

我和養父母的親生孩子鬧翻了

我是父母抱養的,父母又自己生了一兒一女,就是我弟弟妹妹。跟弟弟關係惡化,是從我生完孩子后。帶娃回娘家小住,天天指桑罵槐說我吃娘家、用娘家、拿娘家。確實,我那時候沒錢,但孩子的所有開銷都是我出,我一個月買四五次菜,跟著父母吃,那時生育保險沒下來,確實有點蹭娘家飯。

一個多月後,因為弟弟睡了我房間,我問他能不能睡二樓,我帶娃睡二樓確實不方便,而且一樓那屋空調是我買的,怕娃熱出痱子。他死活不願意,我就帶著娃在他睡那張床上玩,幾個月大的娃,突然就尿了。然後弟弟憋著氣像爆發了一樣,指著我鼻子,喊我帶著娃滾!娃嚇得哇哇大哭,我說:「你幹啥啊!」他還是可厲害,提起一張板凳說:「趕緊滾,不然老子打你。」我抱著娃先走了,然後收拾所有東西,帶娃去了親戚家。雖然我爸打了他,我也很不爽。

三年了,我們都沒聯繫,從不說一句話。那晚,我媽電話,說弟弟要結婚了,讓我回去。工作本來就不好請假,而且我本來也不想回,就跟我媽說到時候看。即使人不回去,錢也是要送的。五年前我結婚,家裡舅舅、姑姑這些親戚,都是統一給我爸媽1200的紅包。去年我妹結婚,姑姑、姨媽給我爸媽2000元紅包。那今年這個弟弟結婚,我給多少合適?我媽讓我至少給兩萬,我說那你把我和我娃都賣了吧。爺爺家這邊姑姑叔叔對我還可以,跟他們親。外婆家的舅舅姨媽啥的,對我和我弟弟妹妹還是有差別的,所以弟弟妹妹跟他們那邊親。

寶姐觀點:送多少人情,和老公商量下。男人會穿越這些糾葛與瑣碎,更簡潔地面對問題。當天的婚禮,夫妻帶孩子一起去。一家人,人到,錢到。隨著你弟弟結婚,嫁出去的女兒和娘家也就越來越遠了,不必太糾結親疏遠近,處好合得來的,疏遠隔閡深重、性情不投的。自己輕鬆,他人輕鬆。

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老公花2000元請女同事吃飯

前幾天他跟我說周五晚上一個男同事請吃飯,我說好的別喝酒,因為正備孕。他滿口答

好么,到了那天晚上9點的時候,發信息說還有下一場,要去酒吧還是歌廳看球賽。我說你看個鬼球賽啊,平時又不關注的,趕緊回來。實際上我主要擔心他控制不住會喝很多酒。他酒量好,人家肯定會灌他的。

他說沒法回來,朋友們都在呢,回來抹不開面子,怕人家說他怕老婆什麼的......後來磨蹭就到了半夜12點才回來。他平時不大這樣的,所以我很生氣。不過我也好哄,第二天就沒什麼事了

結果昨天晚上我查看信用卡賬單,發現有一筆2000元的支出,正好是他吃飯那天,搜了一下是日料自助,怒火馬上蹭蹭蹭上來了。看了下他手機朋友圈裡,果然有2個女同事在晒圖。我特別鬱悶又窩火。我們就是普通家庭,他一頓飯吃掉了1/3月薪。當晚寫了小紙條表示我知道他在騙我了,質問他充大戶的時候有沒有考慮一下我們的小家,有沒有考慮我的感受?

後來他醒了,問我怎麼不高興?我把紙條扔給他,他還騙我說根本不是他付錢。我把賬單翻到他面前,他又說她們會把錢還給他的。我覺得噁心極了,為什麼一開口就撒謊,還不眨眼的。

實際上那天他請了2個女同事和1個男的友人。我說你是不是跟女同事搞曖昧?他表示絕無此事。我現在有點頭大,不知道該不該原諒,以及後續怎麼面對他。

寶姐觀點:一,觀念灌輸:傻蛋老公呀,怕老婆這事掛嘴上,才是推事的萬能靈藥,老婆背鍋,老公推事,還不得罪人。二,將錯就錯:證據在手,奪取工資控制權。扼住經濟大動脈,放開對他私房錢的管控。三,多想無益:少把老公當寶,以為別人都跟自己一樣傻傻地會愛他,盲目自信,必無大礙!

男友說分開是不想耽誤我

和男友交往一年半了,他比我小4歲,我26了,目前我們同居了一年。他最近找工作不太順利,有個工作他說不喜歡,晚上吃飯的時候和我說他想一個人去外地,不帶我。他覺得他每天都很累,哪怕在家待著都很累,因為要為生活費發愁,說年紀不小了,不想耽誤我。他說哪怕我們以後結婚生了孩子,他也不想活在社會最底層。他說不是感情不好要分開,他想奮鬥,給他時間,再回來找我。他說我們都要為自己好好考慮考慮。其實乍一聽,可能有人覺得他說的話想了很多、考慮了很多,也比較成熟,但是我不這樣認為,我覺得我既然愛你,我就會努力,而不是逃避,我個人也願意和他一起打拚,哪怕去外地,但是他不願意。他不止說了一次了,前些時候也說過。

寶姐觀點:越勸他越執拗,講道理是講不通的,因為他已經開始講他的「道理」了。最好的辦法是歡送。問他打算什麼時候走,請他吃個飯,但不去車站、機場送行。從今天起,就不要再以男女朋友的關係親熱了,這點是原則,是尊嚴。話呢,少說。情緒呢,定平點。百分之九十九的女人,在與男人的交往中,毀於話多與情緒外露。他要走,口口聲聲要改變命運,由他去好了。做得到情緒淡然,你這輩子都能hold住感情,包括眼前這個。否則,你倆終會分手,還會分得更痛。記住,不去牽絆誰,最是讓男人主動牽絆你。

當家庭主婦讓我像個怨婦

結婚前我有自己的收入和朋友,結婚後很甜蜜幸福,忽略了朋友。從生了孩子后,和老公有矛盾,有爭吵,有很多不滿。

我老公很小的時候就沒了父親,我生了孩子3個月後婆婆又去世了。我老公在外地上班,工資不高,我和孩子在老家生活,算是分居。我這個人是急性子,在娘家很任性,沒吃過苦,有了孩子后真覺得苦!特別是寶寶哇哇大哭,我也會跟著哭。後來,老公把我們接了過去,濃情蜜意日漸冷淡。柴米油鹽醬醋茶將我折磨成一個怨婦。好不容易孩子上了幼兒園,時間大把大把的,想幫家裡分擔些經濟負擔,但現實總是冷酷的,我找不到適合我的工作。天天在家混日子。這段時間我又迷上了小說,腦子裡老亂想,我怕時間久了得抑鬱症。

我們現在一家三口都在外地,人情冷暖也看得透徹,我想改變,不想再這樣浪費青春。我才23歲,怎麼樣才能讓自己過得有價值?讓婚姻在熱戀中存在?

寶姐觀點:打理好孩子,打理好日常生活,樂於去做手頭的各類瑣事。視孩子為開心果,做孩子的開心果。做好飯,洗好衣,給丈夫一個舒適整潔的家。修鍊好樂觀的脾性。年齡小,三口之家正是奮鬥上進時,勿情緒低落眼前灰。手機少看,不去攀比,懂得節制。修自己,生活的福報自來。

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